Eu não sou uma 'mãe natural' - e tudo bem

Eu era a babá mais procurada da vizinhança, uma aluna famosa em economia doméstica, e tinha certeza de que minha transição para a maternidade seria a coisa mais natural do mundo. Não era - mas isso não me torna uma mãe ruim. Mulher segurando bebê

Getty Images / Design de Bella Geraci

Dias depois do nascimento de minha primeira filha, fiquei deitada na cama inchada, enfaixada, machucada e confusa. Enquanto me recuperava de um parto traumático, ouvi meu marido arrulhando para nossa filha e trocando fraldas alegremente no quarto ao lado. Isso me encheu de amor, mas, para ser sincero, também de vergonha. Ele era um 'nato' e eu me sentia um acessório estranho.



Não era o inverso de como deveria ser? As mães não deveriam ser guiadas por sua intuição, transformando-se naturalmente em deusas protetoras da noite para o dia?

Enquanto carregava minha filha durante a gravidez, também carregava algumas suposições seriamente equivocadas. Crescendo, eu amavam Aulas de economia doméstica (datadas, eu sei): panificação, costura, projetos de artesanato DIY. Cuidei de minhas duas cobaias, depois meus dois gatinhos e, mais tarde, seus filhos. Comecei a preparar jantares saudáveis ​​para mim na nona série, quando me tornei a única vegetariana da casa. Eu era a babá mais procurada da vizinhança.

Quando se tratava de todos os ingredientes, eu tinha certeza que era uma mãe - eu era uma natural. É por isso que não fiquei perturbado quando a palavra natural apareceu em quase todos os momentos da gravidez: Eu estava planejando ter um natural nascimento? Eu estava comendo natural alimentos orgânicos? Eu estaria amamentando naturalmente ?



Nosso vínculo não foi instantâneo - levou algum tempo para eu conhecer meu bebê, sentir nossa conexão, experimentar uma nova profundidade de amor.

Mas depois de 40 horas de trabalho de parto, duas epidurais, um coquetel de drogas administradas no hospital e uma cesariana não planejada, parecia que, por algumas definições, 'natural' estava fora de questão. Eu encarei a maravilha tonta e adorável do meu bebê se contorcendo enquanto ela procurava leite no meu peito. Meu corpo ansiava por dormir, mas as enfermeiras continuavam me acordando em intervalos de duas horas, persuadindo-me a mamar. Fiquei esperando o instinto entrar em ação, mas a amamentação parecia estranha e desajeitada. Eu não deveria saber exatamente o que fazer? Alegres especialistas em lactação chegaram e partiram, mas minha confiança em minhas habilidades naturais já estava se desgastando.

Nas semanas que se seguiram, chorei muitas vezes, olhando com ternura e medo para o pequeno ser a quem agora estava amarrado. Nosso vínculo não foi instantâneo, mas gradual. Demorei para conhecê-la, sentir nossa conexão, experimentar uma nova profundidade de amor.



Durante suas três curtas semanas de licença-paternidade, meu marido foi o parceiro ativo com que a maioria das mulheres sonha. Ele poderia facilmente confortar nossa filha fazendo caretas, permanecer calmo durante seu choro e sustos médicos, trocar fraldas como um profissional. Foi lindo ver sua confiança, mas isso apenas destacou minha própria falta dela no departamento de maternidade. Quando meu marido voltou a trabalhar, fui deixada para me virar sozinha - mais um. Parecia tudo ao mesmo tempo: uma oportunidade de ouro, um vazio, um ponto de interrogação. Quem era eu para me tornar como mãe? Eu me sentiria eu mesma novamente? Alguma coisa sobre isso algum dia pareceria natural ?

Nos meus melhores dias, me sentia sintonizado e produtivo. Eu me relacionava com meu bebê em caminhadas pela vizinhança ou jogando pequenos jogos de cócegas para fazê-la sorrir. Cozinhei, limpei e dobrei a roupa lavada enquanto ela tirava uma soneca. No final do dia, como uma cena de Homens loucos, Limpei as mãos no avental e beijei meu marido quando ele voltou do trabalho.

Nos meus piores dias, a maternidade parecia uma sentença vitalícia ao trabalho penoso doméstico: alimentar, fralda, repetir. Eu me sentia esgotada e isolada, e ficava me comparando com as outras mães com quem estava trocando receitas de comida de bebê. Fiquei ressentida com meu marido quando ele voltou para casa, transbordando de grandes sorrisos e notícias empolgantes sobre importantes bolsas, pesquisas, conferências e conversas intelectuais.



Estou bem, eu diria enquanto cutucava brócolis ou cenoura fumegantes. Depois, fugi para o quarto - com vergonha de admitir que a maternidade não se encaixava em mim como uma luva.

Só porque você não tem talento para o trabalho, não significa que ainda não possa se destacar.

Psiquiatra e autor Alexandra Sacks ajudou a reacender uma conversa sobre matrescência - a transição para se tornar mãe. Falar sobre os desafios dessa transição - ambivalência, culpa, vergonha, chicotada de identidade - ela diz, pode ajudar a suavizar o golpe, criando expectativas mais realistas. De alguma forma, em meio a toda aquela conversa sobre o brilho sobrenatural da gravidez e o milagre de um recém-nascido, esqueci de falar sobre a realidade do que realmente significa ser mãe.

Quando minha tia veio me visitar quando minha filha tinha cerca de um ano de idade, ela me informou com naturalidade: Eu não era uma mãe natural. Senti um peso escorregar do meu peito. Ter alguém dizendo isso em voz alta, saber que ser uma mãe antinatural não fazia de você uma mãe ruim, foi o maior alívio que senti em meses.

Com o passar dos anos, meu relacionamento com minha filha se aprofundou e nosso vínculo agora é mais forte do que nunca. De certa forma, crescemos juntos. Quando ela fez dois anos, acenei para meu marido, que já há algum tempo estava pronto para começar a tentar novamente. Estou pronto agora!' Eu declarei, sem qualquer hesitação.

Na segunda vez, naveguei pelas mesmas transições, mas com resultados diferentes: um V-BAC sem drogas, poucos desafios de enfermagem e um negócio estabelecido para retomar após a licença maternidade. Ensinou-me que a jornada de cada mãe, apesar de traços semelhantes, é diferente. Só porque você não tem talento para o trabalho, não significa que ainda não possa se destacar.

De muitas maneiras, minha segunda incursão na maternidade parecia mais natural - mas talvez fosse simplesmente mais familiar.

Ariella Cook-Shonkoff é escritora freelance e psicoterapeuta licenciada na área da Baía de São Francisco, cobrindo maternidade, saúde mental e cultura. Siga-a no Facebook.