Eu tive um bebê aos 6 meses. Foi assim que aprendi a perdoar meu corpo.

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Encontrando meu filho na UTIN pela primeira vezLaurel Pinson

Pouco antes de o médico de plantão da NYU tomar a decisão de me levar às pressas para o O.R. para uma cesariana no início de uma manhã de agosto de 2015, uma enfermeira subiu na minha cama de hospital e estendeu a mão dentro de mim para verificar meu bebê. Ela se desculpou - um gesto simples que ainda me lembro e aprecio - mas o foco principal naquele momento não era eu. Era meu filho, com apenas 28 semanas (cerca de seis meses). Seu batimento cardíaco caiu, e ele estava claramente em perigo. A essa altura, eu havia passado quase duas semanas no hospital em repouso na cama depois que minha bolsa estourou com apenas 26 semanas (para o contexto, uma gravidez típica dura de 39 a 40 semanas) - duas semanas sob monitoramento constante por um quadro rotativo de médicos e enfermeiras que tentaram todos os procedimentos possíveis que poderiam fornecer ao meu bebê em crescimento uma chance melhor de sucesso. Isso foi brutal para o meu corpo: injeções diárias de anticoagulante e testes de açúcar no sangue, injeções de esteróides, IVs que precisavam ser trocados a cada 72 horas e exames de sangue periódicos.



No momento em que fui levado para a sala de cirurgia, meu corpo era uma constelação de hematomas - todos coroados com um cirurgia de cesariana clássica que abriu meu abdômen. Quando saí do hospital, 19 dias depois, meu corpo era um caleidoscópio de hematomas e eu mal conseguia andar um quarteirão.

Eu sei que algumas mulheres podem ter olhado para essas cicatrizes com orgulho - feridas de batalha de uma luta duramente vencida. Mas eu não fiz. Culpei meu corpo por tudo que deu errado.

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Um instantâneo dos meus hematomas no dia em que deixei o hospital



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A frase corpo pós-bebê é uma que todos nós já vimos muito - particularmente relacionada a celebridades que se recuperaram rapidamente ou fizeram reentradas espetaculares no circuito do tapete vermelho parecendo exatamente como faziam antes. Nunca achei essas narrativas particularmente autênticas antes Eu tive um bebê, mas depois que eu tive um bebê, eles me deixaram absolutamente furiosa.

Para mim, estar grávida foi intensamente física e uma experiência extracorpórea radical. Por um lado, eu estava mais atento ao meu corpo do que nunca: eu o observei mudar, e essas mudanças eram constantemente monitoradas por médicos, aplicativos e meus próprios olhos. Mas também tinha consciência de que todo aquele monitoramento não era para avaliar meu bem-estar; era sobre como eu era um vaso estável para o bebê que estava crescendo. Meu corpo não era mais completamente meu. Eu experimentei sensações novas e estranhas, constantemente acordando e pensando: Oh, isso é diferente. E me adaptei a essas mudanças, reformulando minha rotina, minha dieta e meu foco para ser a melhor grávida que poderia ser. Tudo estava indo bem - até que um dia não estava.



Esse seria o dia em que minha bolsa estourou quando eu tinha apenas seis meses de gravidez (o termo médico é ruptura prematura das membranas ou PPROM ) Ninguém havia me preparado para isso como um possível cenário de entrega; minha gravidez foi normal e sem intercorrências. Eu ainda estava a meses de minha data de nascimento. Eu nem havia planejado um chá de bebê ou comprado coisas para um berçário, muito menos planejado minha licença-maternidade com colegas de trabalho. De repente, eu estava indo para o hospital, onde passei duas semanas tentando me impedir de entrar em trabalho de parto por pura força de vontade.

Eu fiz tudo certo, mas senti como se meu corpo tivesse falhado completamente em carregar uma criança até o nascimento. (Nenhuma quantidade de médicos ou membros da família me dizendo de forma diferente - mesmo descrevendo o que tinha acontecido como um acaso - poderia me convencer do contrário.)

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Minha configuração de hospital



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No hospital, achei mais fácil me dissociar do meu corpo do que habitá-lo totalmente. Fingi que tudo estava acontecendo com outra pessoa. Assim que cheguei em casa, aquela sensação de separação só cresceu: eu não olhei para as minhas cicatrizes cirúrgicas, não queria ser tocada, detestava ficar nua. Mesmo depois de me recuperar completamente da cirurgia, que levou cerca de oito semanas, evitei toda atividade física, até mesmo coisas relaxantes como massagens - qualquer coisa que pudesse significar que eu tinha que reconhecer a nova paisagem do meu corpo.

Em algum nível, eu sabia que deveria cuidar de mim mesmo - tentando acupuntura, ioga, massagem de cicatrizes ou fisioterapia. Eu era inteligente; Eu sabia que essas coisas seriam boas para mim. Mas eu não pensei que merecido ficar melhor. Eu senti como se tivesse falhado em algo que eu deveria ser capaz de fazer. Você teve um trauma, Catherine A. Birndorf, M.D., psiquiatra reprodutiva e diretora médica da O Centro de Maternidade de Nova York , me diz por telefone. Não quero usar um termo técnico, mas você se separou de seu corpo porque foi tão horrível que você teve que criar essa divisão, o que é um sinal de trauma. Essa é uma reação traumática a uma experiência traumática.

Você teve que integrar mente e corpo, Dr. Birndorf continuou. Não se trata apenas de ‘ir para a academia e voltar ao que era.’

Ela certamente estava certa sobre isso, embora ninguém tenha ficado mais surpreso do que eu que a reintegração de meu corpo e de mim realmente começou na academia.


No final do ano passado, quando meu filho tinha cerca de 18 meses e estava claro que ele alcançaria seus colegas muito bem, tomei a iniciativa de me inscrever em sessões de treinamento pessoal por meio do programa Tier X da Equinox. Francamente, parecia algo mais adequado para um astronauta ou um atleta profissional do que uma mãe com trabalho administrativo. (Um comunicado de imprensa chamou de gerenciamento de estilo de vida de alto desempenho, o que certamente não som como eu.)

E quando cheguei à minha avaliação inicial, vou admitir que estava começando a repensar minha decisão. Demorou duas horas e incluiu uma ladainha de testes e medições - desde a mobilidade corporal até uma (horripilante) varredura 3-D do meu corpo. Eu pulei em uma esteira usando algum tipo de máscara de oxigênio para avaliar minha taxa metabólica ativa. Eu me senti como o Bane do Batman.

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A semelhança com Bane é fantástica, certo?

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Eu estive fora do hospital por um ano e meio, mas a enxurrada implacável de testes ainda conseguia fazer com que eu me sentisse como uma mulher grávida em uma camisola de hospital novamente. Acontece que não existe um curso intensivo para se reconectar com seu próprio corpo, assim como alguém que o conduz por um instantâneo dele, medido e avaliado da cabeça aos pés. Minha postura ligeiramente alterada era uma evidência de como eu geralmente carregava meu bebê no meu lado esquerdo. Meu físico tinha todos os sinais reveladores de uma pessoa que passava horas todos os dias curvada sobre uma mesa. E, claro, eu tinha o abdômen de uma pessoa que fez uma cesariana.

A avaliação terminou com meu treinador me fazendo perguntas sobre minha vida e minhas rotinas atuais. Eu me vi derramando meu maldito coração. A verdade é que há algum tempo eu estava desesperado para falar sobre isso com alguém; ela acabou de me forçar a finalmente dar um passo para trás e olhar para mim (e fornecer um ouvido disposto).

Aquela treinadora incrivelmente paciente e comprometida, Ariel Comeau, desde então me disse que acha que mulheres que passaram por gestações difíceis geralmente entendem que [a recuperação] levará tempo porque foram forçadas a perceber que não poderiam estar no controle de tudo isso aconteceu com seus corpos. Certamente descobri que isso é verdade, embora também admita que nossas primeiras sessões de treinamento foram enfurecedoras. Uma simples prancha era exaustiva e eu lutava com movimentos básicos de equilíbrio que poderia ter conseguido fazer dois anos atrás. Dito isso, as medições constantes e a definição de metas associadas ao programa Nível X, na verdade, forneceram um bom contrapeso para todas as avaliações que fiz no hospital (e durante toda a minha gravidez, francamente): Esses testes eram, realmente, sobre mim. (Vale a pena mencionar que nem todos os objetivos eram físicos - tentar reduzir meu tempo de tela à noite e dormir melhor eram áreas importantes de enfoque.)

Comeau me disse para usar minhas sessões como uma oportunidade para conhecer melhor [seu corpo]. Ainda mais importante: aprender a diferença entre dor e desconforto.

Ao persuadir meu corpo a voltar ao movimento, levei minha mente gentilmente a reconhecer as coisas que meu corpo havia experimentado e o novo corpo que havia surgido do outro lado. Então, as pranchas eram mais difíceis porque eu tinha feito uma cirurgia abdominal, mas eu podia medir meu progresso. Minha massa muscular diminuiu ao longo do ano passado, sim, mas eu podia me ver ficando mais forte. O simples ato de se trocar em um vestiário com outras mulheres era um sacramento. Havia todos os corpos dessas outras mulheres, e havia o meu. Meu corpo pós-bebê.


Tenho mantido meu treinamento ( nota: As primeiras seis sessões foram generosamente organizadas pela Equinox, mas eu paguei para mantê-lo ), e comecei a falar sobre minhas experiências mais abertamente - com amigos e no podcast que co-apresento Glamour, Esposas de trabalho. (Se você estiver interessado em saber mais sobre minha experiência de ter um bebê com 28 semanas, pode ouvir o episódio de Motherhood by Fire abaixo ou onde quer que você tenha seus podcasts.)

Como disse o Dr. Birndorf, seria bobagem pensar que voltar para mim mesma era tão simples quanto ir para a academia. Estamos todos lutando para ser pessoas integradas, acho que esse é o objetivo da vida, ela me diz. E quando você tem uma experiência como a que está descrevendo, fica muito mais difícil.

Mas direi que a jornada para me reintegrar começou olhando para o meu próprio corpo diretamente e tentando não julgar. Eu nunca teria imaginado em um milhão de anos que a academia seria um bom lugar para fazer isso, mas para mim, era. Estou aprendendo lentamente que este corpo é meu; pertence a mim. Suas cicatrizes são minhas cicatrizes e suas experiências também são minhas. Não é perfeito, mas é o suficiente.

Para ouvir Laurel contar a história de dar à luz seu filho prematuramente, ouça o episódio 'Motherhood by Fire' de Glamour podcast de, esposas de trabalho: